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vollfosten
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Eine Blondine will Golfspielen lernen. Der Lehrer ist schon am Verrückt werden, nichts kapiert Sie. \"Okay, nächster Versuch. Stellen Sie sich vor, Fräulein, der Schläger ist das beste Stück Ihres Freundes.\" Das leuchtet Ihr sofort ein. Blondie schlägt ab und der Ball geht nach 350 Meter ins Loch - Whole in One. Der Lehrer ist begeistert. \"Sehr gut, alle Achtung, aber jetzt nehmen Sie den Schläger wieder aus dem Mund!\"
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: \"Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?\" Der Obdachlose antwortet: \"Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!\"
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: \"Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!\"
Warum öffnet die Blondine ihren Yoghurt schon im Supermarkt? Weil auf dem Deckel steht hier öffnen
Die kleine Amanda kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: \"Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.\" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. \"Erstens\", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.\" Aber Amanda ist nicht zu entmutigen. \"Erstens\", gibt sie zurück,\" hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!\"
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
Alle Kinder hören den Schuss - ausser Walter, dem galt er!
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Bitte keine Kippen ins Pissbecken werfen, ich pinkle auch nicht in Ihren Aschenbecher.
Was ist der Unterschied zwischen... einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen? Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zukriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt „Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“
Frage einen Schwulen nach den Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn. Main, Po
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: \"Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke\". Darauf der andere: \"Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!\". Da sagt dererste: \"Das reimt sich doch gar nicht!\", darauf der andere: \"nö, aberdichten tuts!\"
Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. \"Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!\"
Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it ! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea ? My father killed it !!"
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